إنه فصل الصيف في شمال العالم (وهو فصل الشتاء في جنوبه)، وخلال شهر أغسطس تجمع مجلة Literatur.Review كل هذه القصص معًا، وتنشر قصصًا لم تترجم أو لم تنشر من قبل من شمال وجنوب عالمنا.

ستيفان جروسر هو صاحب شركة عائلية صغيرة في قطاع التصميم الداخلي. وهو يعمل منذ أكثر من 30 عامًا على عمل أدبي قيد الإنجاز، وهو ملحمة "الإنسان العاقل. تقرير عن رجل غريق"، والتي تتكون من 9 مجلدات منفردة من جميع أنواع النصوص، والتي يقدم منها مرارًا وتكرارًا في الندوات والقراءات والفعاليات الأدبية الموسيقية. والقصة التي تنشر هنا لأول مرة هي جزء من ملحمته.

في حالتي، كان حارس الحاجز. في سن معينة، يكون لكل طفل شخص يهيمن على كوابيسه، ويظن أنه الشيطان أو ببساطة جلاده. وحارس حاجز القطار استوفى جميع الشروط: لم أكن أراه إلا من مسافة بعيدة إلى حد ما؛ وكان سيّد الآلات الضخمة التي كانت مخيفة بالنسبة لي؛ وكان يصدر ضجيجًا هائلاً. 
كان عليّ أن أعبر سكة الحديد مرتين في اليوم في السيارة مع أمي، في الصباح في الطريق من المنزل إلى المدرسة، وفي وقت الغداء في طريق العودة. وعادة، بل في الواقع دائمًا تقريبًا، كما تخبرني ذاكرتي، كان القطار يأتي في نفس الوقت بالضبط. كانت الحواجز تغلق خلف ضوء أحمر وامض على صوت أجراس متحمسة، ومرة تلو الأخرى كانت نظراتي تهرب من هذا المشهد المشؤوم عبر النافذة الجانبية إلى الطابق العلوي من منزل حارس عبور القطار، حيث كان هناك خلف نافذة كبيرة رجل يدير ذراع تدوير بسرعة مذهلة. لم تكن ترى حارس الحاجز ككل، الأمر الذي ربما كان يساهم في تهديدك على الأرجح؛ ففي الشفق خلف النافذة لم تكن ترى سوى تمثاله العريض ورأسه المستدير ولمحة من يده التي كانت تحرك الساعد وبالتالي الحواجز المرهقة كالآلة. وما أن تُغلق الحواجز وتتوقف الأجراس عن الرنين حتى يختفى عامل الحاجز في مكان ما في أعماق بيته الصغير المعتم، ثم اختفي أنا أيضاً وأنا أتوارى خلف ظهر مقعد السائق وأغطي أذنيّ بكل ما أوتيت من قوة لأنجو من الرعب القادم: مع ضجيج يصم الآذان ويجعل السيارة تهتزّ، كان القطار يمرّ أمامنا مسرعاً غير مرئي بالنسبة لي، ورغم أنني كنت محميّاً ومستعداً تماماً خلف مقعد السائق، إلا أنني كنت أشعر بالخوف الشديد في كل مرة لدرجة أنني كنت أشعر بالألم وأوشك أن أغضب. لكن الأمر كان ينتهي دائمًا بسرعة غير متوقعة، وعندما تبدأ الأجراس مرة أخرى، والتي لم تعد تبدو فجأة مهدِّدة على الإطلاق، بل كانت غير مؤذية، او حتى مريحة، كنت أرفع رأسي مرة أخرى في المقعد الخلفي، وأرى الحواجز تفتح والضوء الأحمر الوامض ينطفئ. أنظر على الفور إلى عامل الحاجز الذي كان يقف خلف نافذته الكبيرة، نصف مفتوحة كالعادة، يدير المقبض ويفسح الطريق لنا مرة أخرى 
كانت تلك دائمًا أسوأ ساعات اليوم، أسوأ من الرياضة أو الدين. وهكذا أصبح الأمر في نهاية المطاف أكثر من اللازم بالنسبة لي، وكنت أصنع مشهدًا لأمي كل صباح أمام المرآب وكل وقت غداء قبل المدرسة. لم أرغب أبدًا في عبور السكك الحديدية مرة أخرى، فقد بدا لي أن ضجيج القطار المندفع هو أكثر مما يمكنني تحمله، وكان حارس المعبر هو المسؤول عن كل شيء، فقد عذبني عن قصد وبدافع الكراهية. اضطرت والدتي إلى جرّي إلى سيارتها بالقوة في الصباح وفي وقت الغداء، وعندما كان يمر القطار عند المعبر ، كنت أعوي وأصرخ بأعلى صوت حتى تنفتح الحواجز مع رنين الجرس المريح. لا أستطيع أن أتذكر كم كان عمري في ذلك الوقت، ولا أعرف أيضًا إلى أي مدى كان ذعري تمثيلًا وإلى أي مدى كان حقيقيًا، أو ربما كان موجهًا فقط إلى حارس العبور والى الحاجز كإجراء مؤقت، وكان ذعري في الواقع، بوعي أو بدون وعي، موجهًا إلى شيء آخر تمامًا. مهما كان، فقد وصل بي الأمر إلى حد أنني رفضت ذات صباح النهوض من السرير وكنت ألوّح بذراعي وساقي عندما حاولت والدتي إخراجي من السرير. أعتقد أنني كنت أحلم كل ليلة تقريبًا بعد ذلك أن حارس المعبر كان يغلق الحواجز، وعندما أُغلقت الحواجز أدركت أن سيارتنا كانت على السكة وأن القطار كان سيدهسنا بضجيجه الرهيب. حاولت الخروج من العربة المحصورة، ولكن - وكيف يكون الأمر غير ذلك - كانت الأبواب الخلفية مغلقة، وطلبت مني أمي أن أربط حزام الأمان، وكان القطار يقترب أكثر فأكثر بخطاه الغاضبة الصاخبة. وكما هو معتاد في مثل هذه الكوابيس، استيقظت قبل أن يصطدم القطار بعربتنا. ناديت على أمي في منتصف الليل وأنا مذعور، وربما أخبرتها بالحلم، وفي الصباح كنت أركل في سريري وأصرخ بأن حارس الحاجز سيدع القطار يدهسنا. 
كانت أمي امرأة ذكية لا تتجنب المشاكل، بل تقترب منها، مما أدى في بعض الأحيان إلى حلول غير تقليدية. فهي لم تبتكر فكرة القيام بتحويلات صغيرة في الصباح ووقت الغداء لتجنب معبر السكة الحديدية المنحوس، والتي كانت ستكلفها ربما خمس دقائق في كل اتجاه، لا، كانت تعلم أنها لن تكسب شيئًا بهذه الطريقة، بل كانت لديها فكرة أكثر عبقرية: في عطلة نهاية الأسبوع، أخذتني في نزهة في حيّنا، كان يوماً خريفياً جميلاً مع ضوء كثيف ورائحة أوراق الشجر، لكننا لم نذهب إلى المساحات الخضراء القريبة من نهر وورم حيث كنا نذهب في كثير من الأحيان لاستنشاق بعض الهواء النقي، بل ذهبنا في اتجاه معبر السكة الحديد - وبعبارة أدق: في اتجاه كوخ حارس المعبر. وفي الأمتار القليلة الأخيرة أخذتني من يدي حتى لا أتمكن من الهرب منها، ولكن الغريب أنني لم أكن أريد الهرب على الإطلاق، ولم أكن خائفاً، وبدا لي طبيعياً جداً أننا ذاهبون الآن إلى كوخ حارس المعبر. ضغطت والدتي (كما يظهر من ذاكرتي) على زر الجرس المجاور للباب، كان بابًا معدنيًا بلوح زجاجي بلوري، وبعد ثوانٍ قليلة فتحه حارس البوابة بالفعل. لم يعد هذا اليوم سراً بالنسبة لي: كانت والدتي - كما اعترفت لي بعد سنوات عديدة - قد زارت حارس المعبر في منزله الصغير في أحد الأيام السابقة، وأخبرته بمشكلتها وطلبت منه أن يواجه كوابيسي بأن يكون لطيفاً معي ويشرح لي وظيفته، ويبين لي أن حارس المعبر ومعبر المستوى ليسا شيئاً وحشياً. لا أستطيع أن أقول بالضبط كيف كان شعوري في ذلك الوقت، عندما تسلقتُ درجًا ضيقًا شديد الانحدار بين حارس المعبر وأمي ووجدت نفسي في النهاية في الغرفة التي تعلو السكة الحديدية حيث كنت من السيارة أشاهد حارس المعبر وهو يدير الذراع المعدنية؛ إن ذاكرتي سريالية بعض الشيء وكأنني ملفوف في صوف قطني. كل ما أعرفه هو أن الغرفة التي لطالما بدت لي موحشة ومعتمة من الأسفل من خلال النافذة الجانبية للعربة، اتضح لي الآن أنها مشرقة جداً في الأعلى، تكاد تكون مغمورة بالضوء، لأن واجهة النافذة التي تمتد على ثلاثة جوانب توفر بانوراما بزاوية مائة وثمانين درجة لسكة الحديد التي كانت تمر مباشرة على الجانب الطويل من الواجهة. كان أمام النوافذ، على وحدة تحكم طويلة تمتد أيضاً حول المحيط، مركز التحكم في مقصورة الحاجز، أضواء خضراء وصفراء وحمراء، وأجهزة استقبال هاتفية وأذرع وأزرار منعني عامل الحاجز بلطف ولكن بحزم من تشغيلها. اكتشفت أيضًا في مكان ما في مركز التحكم هذا ذراعًا مخيفًا، ذراعًا أسود بمقبض فضي، كان مثبتًا بلوحة التحكم على ارتفاع أنفي تقريبًا، وقد سمح لي مرافق الحاجز بتشغيله صراحة لأن قوتي لم تكن كافية لتحريكه ولو سنتيمترًا واحدًا، كما اختبرت على الفور، ولا يسعني إلا أن أقول إن خطة أمي نجحت تمامًا. منذ تلك الزيارة المعجزة، اختفت كوابيسي عن حارس المعبر ومعبر السكة الحديدية المسكونة بالأشباح. وليس هذا فقط: لم أعد أمانع عندما كان على سيارتنا أن تتوقف عند حواجز قرع الجرس في الصباح أو في منتصف النهار، لأن ضجيج القطار المندفع لم يعد يخيفني أو يؤذيني، وهو أمر ما زلت أتساءل حوله حتى اليوم. لم أعد مضطرًا إلى الزحف خلف مقعد السائق وتغطية أذني، بل أصبح بإمكاني النظر في عيني القطار القادم وتحمل هديره بسرور تقريبًا. وكلما أغلقت الحواجز أو فُتحت، كنت أنظر من النافذة الجانبية إلى الحارس وألوّح له، وكان يلوّح لي بيده الحرة وهو يدير ذراع التدوير. ولفترة طويلة كنت أزوره بانتظام مرتين أو ثلاث مرات في الأسبوع بعد الواجبات المدرسية وأحياناً حتى أيام السبت والأحد دون والدتي، ورغم أنني، إن صدقت ذاكرتي، كنت قد عدت بمحض إرادتي، فلم يكن قد دعاني في زيارتي الأولى غير الطوعية، إلا أنه كان دائماً لطيفاً جداً معي وكان يشرح لي قواعد حركة القطارات خطوة بخطوة. للأسف، لا يمكنني أن أفصل بين الزيارات المنفصلة، فهي تتداخل في ذهني في زيارة واحدة طويلة أبدية تستغرق طفولتي كلها تقريبًا. عادة ما كنت أبقى - كما لا تزال أمي تخبرني بعد سنوات بين صديقاتها - من وقت الواجبات المدرسية حتى وقت العشاء، وحتى بعد الظهر بأكمله في عطلة نهاية الأسبوع في منزل حارس المعبر، هو نفسه حارس المعبر الذي كان تمثاله النصفي الضخم ذو الرأس المستدير الذي يشبه القمر يظهر لي في أسوأ كوابيسي ذات يوم، يشرح لي وظيفة الأضواء الخضراء والصفراء والحمراء والأذرع والأزرار ويحاول أن يعلمني الإشارات المستخدمة لمعرفة أن القطار قادم. في الماضي، عندما لم أكن أعرف مستوى التقاطع إلا من الأسفل، كانت هذه أسوأ اللحظات التي مررت بها، أما الآن وقد أصبحت لدي رؤية بانورامية للسكة من الطابق العلوي من كوخ حارس المعبر، كنت أنتظر القطار بفارغ الصبر: وقفت على كرسي أمام الجانب الطويل من واجهة النافذة الأمامية وحدقت عبر مركز التحكم على طول المسارين اللذين يمران تحتي - في استقامة لا نهاية لها - في كلا الاتجاهين في نقطة تلاشي صغيرة وميضها فضي. كان عامل الحاجز بجانبي يعمل بجد على أذرعه وأزراره، يراقب الأضواء وهي تومض وتنطفئ ويستجيب لرنين الهواتف والإشارات الصوتية الأخرى. وأخيراً، وقف أمام ذراعه وأمسك المقبض بيده اليمنى وأشار بسبابته اليسرى في الاتجاه الذي كان القطار على وشك القدوم منه. في البداية ظننت أنني لم أر سوى وميض أقوى قليلاً، ثم رأيت في مكان ما على جسر السكة الحديدية ضوءاً تغير على سارية أو ساريتين من الإشارات، من الأصفر إلى الأخضر أو من الأحمر إلى الأخضر أو من الأصفر إلى الأحمر، وفجأة ظهر فجأة خطم قطار من بعيد خلفه، صغيراً كقاطرة لعبة. كانت تلك هي اللحظة التي بدأ فيها حارس المزلقان يدير مقبض الإشارة، وسمعتُ رنيناً متحمساً، أهدأ من المعتاد خلف نافذتي الجانبية، ورأيتُ أن سيارة أو سيارتين كان عليهما التوقف أمام الحواجز التي تنزل ببطء. الآن لم يعد القطار يبدو غير مؤذٍ إلى هذا الحد، فقد كان بإمكانك أن ترى القاطرة كلها وخلفها الصف الطويل من العربات، وبدا القطار وكأنه يزداد سرعة وأكبر حجماً، وصوت عالي النبرة ينبعث من القضبان أو من كابلات الجهد العالي، أزيز يشبه التيار الكهربائي. ثم حدث كل شيء بسرعة رهيبة: رأيت القاطرة الضخمة، وحشاً هائجاً، ينطلق نحوي مباشرة، وبدا لي أنه تشوه للحظة تحت سرعته، وبهدير بدا لي أعلى بكثير من الضجيج الرهيب الذي كان خلف مقعد السائق من قبل، انطلق القطار مسرعاً أمام أنفي. بين وجهي ورؤوس الركاب في العربات المظللة في الظل، ارتفعت سحابة ملونة من أوراق الخريف بشكل متفجر ودارت من الخارج على اللوح الزجاجي لواجهة النافذة التي كانت تتطاير بشكل مهدد تحت الهجوم. كان القطار قد مر، وبينما كان حارس المعبر بجانبي يدير ذراعه مرة أخرى كما لو كان مذعوراً والحواجز عند معبر المستوى ترتفع، كنت أتطلع إلى العربة الأخيرة التي انزلقت بعيداً في دوامة كثيفة من الأوراق على المسارات المتقاربة وبدا لي في النهاية أنها تذوب بعيداً في نقطة التلاشي الفضية المتلألئة.
كانت تلك الدقائق التي وقفت فيها على الكرسي منتظراً القطار أراقبه وهو يقترب ويمر مسرعاً ثم ينزلق مبتعداً، ذات أهمية قصوى بالنسبة لي. كنت أشعر في كل مرة أنزل فيها من على الكرسي وكأنني أختبر شيئًا ما للمرة الأولى. كان مشواري من المنزل إلى معبر السكة الحديدية عبر شوارع حيّنا، مروراً بالأسوار وسياجات أشجار التويا وأبواب مرآب لمنازل يقطن في كل منها عائلة من فرد واحد ( أب أو أم) واولاد، مليئاً بالترقب، وطريق العودة لاحقاً كان المشوار متأنياً وهادئا.  كان ذلك في الخريف في ذلك الوقت عندما واجهتني والدتي بالحقيقي، حارس البوابة بأكمله. والزيارتان الوحيدتان اللتان يمكنني أن أعزلهما من ذاكرتي، باستثناء الزيارة الأولى، كانتا في نهاية ذلك الخريف، بعد أن كان الثلج الأول قد سقط متأخراً جداً. لا بد أنها كانت في الواقع في شهر ديسمبر،  بضعة أسابيع أو حتى بضعة أيام فقط قبل عيد الميلاد، في وقت يميل فيه الأطفال إلى الهستيريا على أي حال. ربما أكون قد ألقيت بكرات الثلج على البواب عندما ظهر عند الباب، ولكن إذا كان الأمر كذلك، فإن ذلك لم يزعجه لأنه كان لطيفًا كالدب. على أي حال، أتذكر أنني كنت واقفًا على مقعدي أمام النافذة في ذلك اليوم وبالكاد كنت أتعرف على القطار الذي كان يقترب من بعيد، حيث كان مغطى بسحابة من الثلج. من بعيد، بدا الأمر كما لو كان قطاراً مدخناً متوهجاً في الظلام قادماً نحونا. لم نتمكّن من تمييز المحرك إلا عندما اقترب القطار منّا تمامًا، وظلّت العربات محجوبة تمامًا، وعندما كان القطار يمرّ أمام النافذة غطّى مركز التحكم لدينا ضباب أبيض كثيف لثوانٍ، مما جعلنا نشعر كما لو كنا في طائرة تخترق غطاء السحب أو مدفونين تحت غطاء ثلجي. عندما خرجنا مرة أخرى، رأيت القطار ينجرف بعيدًا على القضبان البيضاء، لكن كل ما استطعت رؤيته هو ضوءان أحمران غير واضحين بشكل متزايد وسط الثلوج المتلاطمة التي كانت العربة الأخيرة تجرها خلفها مثل حجاب. عندما انتهى عامل الحاجز من تدوير القطار ورأى وجهي وقد اشتعلت فيه الحماسة، قال: "كان هذا هو القطار العابر لسيبيريا!"، وبما أنني على الأرجح نظرت إليه غير مستوعب أو سألته عن ماهيته، شرح لي أن السكة الحديدية العابرة لسيبيريا هي أطول خط سكة حديد في العالم، وأنها تعبر القارة بأكملها وتربط مباشرة بين محيط وآخر، وبما أنها تمر عبر شمال القارة، عبر سيبيريا، فقد سميت بالسكة الحديدية العابرة لسيبيريا وكان عليها أن تمر دائماً عبر الثلوج العميقة. وفي زيارتي التالية، وأعتقد أنها كانت في اليوم التالي، كان مفتش التذاكر يحمل معه خريطة كبيرة للعالم، وقد بسطها على طاولة خشبية بجوار السلم.
قال: "تمتد السكة الحديدية العابرة لسيبيريا من هنا إلى هنا"، وأشار بسبابته اليسرى إلى بريست، وهي مدينة ساحلية في بريتاني على شبه جزيرة تبرز بعيدًا في المحيط الأطلسي، وأشار بسبابته اليمنى إلى فلاديفوستوك، ثم قال: "وها نحن هنا"، مشيرًا إلى نقطة قريبة جدًا من بريست. يمكنك أن تركب القطار في مينزينج (كان ذلك حيّنا) وتخرج مرة أخرى في وقت لاحق في فلاديفوستوك.
سألته: "هل هذا بعيد؟" 
سألته: "يا إلهي، يا إلهي، هذا بعيد جدًا، هذا بعيد جدًا!" قال وأخرج مسطرة من الدرج أسفل سطح الطاولة. وباستخدام الإسقاط الكيلومتري على الخريطة، قدّر المسافة بين مينزينج وفلاديفوستوك 
 

ثم قال: "ها هي مينزينج" (أستطيع أن أرى خريطة العالم بأصابع سبابة الحارس الغليظة أمامي كما لو كانت قبل أيام قليلة)، "وها هي فلاديفوستوك: أحد عشر ألفًا وخمسمائة كيلومتر شرق مينزينج." 
الأطفال وحشيون، ليس لديهم أي مفهوم لمشاعر الآخرين. في ذلك الشتاء بالذات، ربما بعد أسابيع قليلة من اكتشاف سكة الحديد العابرة لسيبيريا، فقدت الاهتمام بحارس المعبر وبمعبره. كما لو كان الأمر متفقًا عليه وكان أمرًا بديهيًا، توقفت ببساطة عن الذهاب، وعندما اضطررت للتوقف عند المعبر مع والدتي في السيارة، لم أنظر حتى إلى حارس المعبر - شعرت كما لو أنني لم أعرفه أبدًا. لم يعد للمعبر  والحواجز والقطار أي معنى بالنسبة لي، لم تعد تخيفني ولا تبهرني، لقد كانت الآن ببساطة ما كانت عليه دائمًا بالنسبة لأمي: عقبة في الطريق إلى المدرسة والعودة.
في بعض الأحيان، عندما كان يصادف أن يدخل الطابق العلوي من منزل حارس الحاجز في مجال رؤيتي، كنت أرى حارس الحاجز نصف المتوج هناك خلف واجهة النافذة، يومئ إليّ، ويبدو عليه الذعر تقريباً، ويلوح لي ويشير لي نحوه، ربما إشارة إلى أنه يجب أن أصعد إليه مرة أخرى. لطالما تأثرت بشكل غير سار وسرعان ما نظرت إلى مكان آخر. كما أنني لم أكن أفهم حقًا ما الذي كان يريده حقًا، فقد كان الأمر برمته محيرًا وبغيضًا بالنسبة لي. بعد أيام قليلة فقط من إبعاده عن حياتي كما لو كان موجهًا من قبل قوة لا يمكن التأثير عليها، كان الحارس الحاجز ينتمي إلى حقبة ضائعة، كان ماضيًا بعيدًا وبالكاد أستطيع أن أتذكر ما الذي كان يربطني به ذات يوم. اليوم، وبعد مرور أكثر من نصف قرن، لا يزال حارس المعبر حاضرًا تمامًا بالنسبة لي، وأشعر كما لو كنت أراه واقفًا في منزله الصغير عند كل تقاطع لمعبر أمر به، مشطورًا بنصف صدر عريض ورأس على شكل قمر، يدير مقبضه ويلوح لي بيديه بيأس وشوق. لا أعرف ما إذا كان قد توقف عن التلويح في مرحلة ما، أكاد أفترض أنه فعل، لكنني لست متأكدًا، لأنني نسيته إلى الأبد ذات يوم. لم أعد مدركًا لوجوده، ولم أعد أدرك أن هناك حارسًا يلوح لي خلف وفوق الحواجز التي تعمل تلقائيًا على ما يبدو. لم أتذكر حارس الحاجز من بعيد بطريقة مؤسفة إلا بعد سنوات فقط، عندما توقفت منذ فترة طويلة عن السماح لأمي بتوصيلي من وإلى المدرسة بالسيارة في الصباح ووقت الغداء، وبدلاً من ذلك كنت أركب دراجتي من وإلى المدرسة بمفردي، تذكرت حارس الحاجز من بعيد بطريقة مؤسفة: كنت جالسًا في غرفتي بعد ظهر أحد الأيام أقوم بواجباتي المدرسية وفجأة سمعت ضجيجًا رهيبًا، دويًا كما لو كان ناتجًا عن انفجار وصريرًا مروعًا وبعد ذلك بوقت قصير سمعت صفارات الإنذار من الشرطة أو الإسعاف أو فرقة الإطفاء. في المساء، بعد انتهاء العمل، أخبرني والداي بما حدث: لم تُغلق الحواجز عند تقاطع المستوى، وصدمت القاطرة سيارة كانت تجلس فيها أم وطفلاها وجرَّتها القاطرة لعدة مئات من الأمتار. لم يخرج القطار عن القضبان، لكن الأم وطفليها لقوا حتفهم. في صباح اليوم التالي، بينما كنت أعبر القضبان على دراجتي، بحثت عن آثار الحادث، ولكنني لم أجد شيئًا في عجلتي. خلال الأيام التالية، علمت أن حارس المعبر كان مسؤولاً عن الحادث، لأنه تجاهل الإشارات ولم يتفاعل مع القطار الذي كان يقترب. تمّ عزل حارس المعبر من منصبه وتعيين آخر في موقعه، ولكن فجأة تم تشكيل مبادرة من المواطنين في مينزينج، والتي احتجت بغضب على تقاعس السكك الحديدية الفيدرالية وطالبت بتركيب حاجز آلي في النهاية، كما هو الحال في المعابر الأخرى. استسلمت السكك الحديدية، وبعد بضعة أشهر، أصبحت الحواجز في معبرنا، والتي كانت تعمل في السابق بواسطة ذراع التدوير، تعمل تلقائيًا بالفعل.
أتذكر أن عامل الحاجز السابق الذي كان يعمل في المعبر قد اتُهم بالقتل بسبب الإهمال تحت ضغط مبادرة المواطنين؛ ولم يتسن لي أبدًا رؤية نتيجة القضية أو ما حدث للرجل العجوز. بعد سنوات قليلة، تم توسيع طريق آخر مزدحم في مينزينج لإنشاء طريق جانبي متعدد الحارات، ومنذ ذلك الحين تم نقل حركة المرور الى تحت السكك الحديدية - على بعد بضع مئات من الأمتار فقط من المعبر  القديم الذي تم إغلاقه، وتحول الطريق المؤدي فوق السكك الحديدية إلى طريق مسدود على كلا الجانبين، وتم هدم منزل حارس البوابة، وزُرعت الأشجار والشجيرات على طول جسر السكة الحديدية حيث كانت البوابات تسد وتفسح الطريق. منذ ذلك الحين، استغرقت رحلاتي من وإلى المدرسة وقتًا أطول قليلاً، واضطررت إلى السير على دواسة في مسار الدراجات الهوائية عبر مترو الأنفاق الجديد، وعندما نجحت أخيرًا في اختبار القيادة في عيد ميلادي الثامن عشر وأعطاني والداي سيارتي الأولى، لم يكن هناك أدنى أثر للمعبر  الذي كان يظهر في أسوأ كوابيسي.