إنه الصيف في جنوب الكرة الأرضية (وهو الشتاء في شمال الكرة الأرضية)، وفي شهر يناير تجمعهم جميعًا مجلة Literatur.Review، وتنشر قصصًا لم تترجم أو لم تنشر من قبل من شمال وجنوب عالمنا.

ولدت داريل دلغادوس ونشأت في مدينة تاكلوبان بالفليبين. فاز كتابها الأول ”بعد أن يزيح الجسد الماء“ (جامعة أتينيو دي ناغا الفلبينية، 2012)، المأخوذة منه هذه القصة، بجائزة دائرة النقاد في مانيلا/الفليبين الوطنية للكتاب في دورتها الثانية والثلاثين لأفضل كتاب قصة قصيرة باللغة الإنجليزية، كما وصلت إلى المرحلة النهائية لجائزة مادريجال-غونزاليس للكتاب الأول لعام 2013. حصلت على إقامات كتابية في أستراليا وإسبانيا والفليبين، وتحمل شهادات في الصحافة والأدب المقارن. روايتها ”رفات“ (مطبعة جامعة أتينيو دي ناغا، 2019) هي ثاني كتاب لداريل وستُنشر مترجمة إلى الألمانية في ربيع 2025.

شغّلوا التلفاز!

قال أخي بصوت عالٍ وهو يقتحم غرفة المعيشة. دفع الباب بقوة وعنف من خلفه حتى ظننت أن الباب سينفصل عن مفصلاته تمامًا. ارتطمت الدرف الزجاجية بإطارات النوافذ المصنوعة من الألومنيوم، وتطاير الغبار في كل الاتجاهات وتموج في الهواء الخالي من الرياح.

قفزت أنا وصديقي من على الأريكة مندهشين، إذ لم نتوقع عودة أخي في هذا الوقت المبكر من اليوم. لا بد أنها كانت الساعة الثالثة بعد الظهر، وكان بُعيدْ الظهيرة في الخارج أبيض ساطعا ومشتعلا بالحرارة.

يا إلهي! يا ربي! بوتانجينا! لقد تم القبض علينا! لقد تم القبض عليهم! كان يهتز، ويداه ترتجفان وهو يوجه جهاز التحكم عن بعد إلى التلفاز ويضغط على قناة الأخبار المحلية. كانت حبات العرق تنضح على جبينه وتنزلق على جانبي وجهه الشاحب. كان شعره أشعثًا، وقميصه الأبيض الذي يرتديه في المكتب يحمل علامات سخام داكنة من الخلف، وتمزق في أحد الأكمام.

 تبّاً! ماذا يجري؟ سألناه دون معرفة ما يحدث. اجلس واسترخي، توسلت إلى أخي، وأشرت إلى صديقي ليحضر له بعض الماء للشرب.

تنغينا! صرخ أخي مرة أخرى على التلفاز. ثم خطا خطوة واحدة وضرب الحائط فوق جهاز التلفاز بقوة، فسال الدم من مفاصل أصابعه، وعلقت قطع من الجلد الملطخ بالدماء على الحائط الخرساني.

ياااه! صرخت، وركضت إلى أخي في محاولة لمنعه من إيذاء نفسه والحائط مرة أخرى. تراجع قليلًا ثم رمى جهاز التحكم عن بعد على شاشة التلفاز بدلًا من ذلك، وتحطم الجهاز الأسود على الأرض إلى أشلاء.

استدرت أنا وصديقي لنرى من كان على الشاشة. ويا إلهي. لم نصدق من رأينا!  كل ما استطعت فعله هو هز رأسي. ماذا؟ ما هذا؟ ما هذا؟ لم يكن الأمر منطقيًا. لم يكن من المنطقي أن يكونوا هناك ونحن هنا نشاهدهم. ما هذا؟ ما هذا بحق الجحيم؟

. تانجئينا... ردد صديقي صدى خوف أخي بصوت منخفض، وعكست تعابير وجهه صدمة أخي بالضبط.

قبل أن أتمكن من فعل أي شيء، وقبل أن أتمكن من البدء في فهم ما كان يحدث وما كنت أراه، ركل أخي شاشة التلفاز مباشرة، وأرسله ليصطدم بالحائط محدثا صوتا مرتفعاً . ترددت أصداء غضبه بعد ظهر ذلك اليوم في غرفة المعيشة الصغيرة. كانت الشجرة السوداء الخالية من الأوراق بجانب النافذة تبرز بشكل صارخ مقابل بياض ناصع لسماء بعد ظهر صيفي. 

كان ذلك في صيف عام 2002، ووجدت أنا وصديقي نفسينا نعود إلى مدينة كويزون مرة أخرى، بعد أن قضينا بضع سنوات في المقاطعة بعد التخرج مباشرة.

استأجرنا واحدة من ثلاث غرف في الشقة التي كان أخي يتشاركها مع شابين  زميلين له في العمل. كان اسماهما دون وجيري، وكلاهما من فيساياس أيضًا. كان دون شاباً سميناً ووزنه زائداً وبشرته ناعمة وشاحبة. كان جيري كبير السن، مفتول العضلات، كثيف الشعر، وأسمر البشرة. فهمت الصورة. كان التناقض صارخًا جدًا.

لم أفهم أبدًا ما كانت وظيفتهم حقًا. كان ثلاثتهم يغادرون في الساعة الثانية بعد الظهر ويبقون في العمل حتى منتصف الليل، أو حتى الثانية فجر  اليوم التالي. في بعض الأحيان، كانت تأتي شاحنة صغيرة ذات نوافذ غامقة اللون  لتقلّهم، لكن في معظم الأحيان كانوا يستقلون سيارة أجرة. أخبرني أخي أن الشاحنة كانت تُستخدم في الغالب لتوصيل واستلام المنتجات. لم أزعج نفسي أبدًا بالسؤال عن أنواع المنتجات التي كانت توصلها أو تستلمها.

كان مكتبهم في فيرفيو البعيدة، على أطراف مدينة كويزون. كان العمل يتضمن برمجة أجهزة الكمبيوتر، ومراقبة الآلات، وإنتاج الأقراص، وتسلية رؤسائهم الأجانب الماليزيين الناطقين بالصينية. لكنهم قالوا إن العمل كان بأجر جيد. ومن الواضح أنه كان كذلك. كان أخي يقرضني دائمًا المال الذي لم أكن أعيده إليه أبدًا. كنت أنا وصديقي حينها نعيش على بدل المنحة الدراسية من الجامعة. لم نضطر أبدًا إلى دفع أي مبلغ للإيجار. كان أخي دائمًا ما ينتهي به الأمر الى تغطية حصتنا.

كنا نأكل كثيرًا في شارع توماس موراتو، الذي كان على مرمى حجر من الشقة، أو في أي مكان نريده، عندما لا نكون في مزاج جيد للطهي. حتى عندما كان هناك وقت للطهي، وهو ما كان أخي يحب القيام به، كنا نأكل في الخارج بدلاً من ذلك. كان الأمر كما لو كان لا يطيق صبرًا على إنفاق كل المال الذي كان يملكه، في كل مرة يحصل عليه. لذا، لم يكن لديه أي مدخرات. لم يكن لديه مشتريات كبيرة كالبالغين مثل سيارة على سبيل المثال، أو حتى أثاث للشقة. كان لديه الكثير من الأحذية والملابس باهظة الثمن التي لم يكن لديه الوقت ولا المناسبة لارتدائها.

كان دون هو من كان لديه مدخرات. كانت مشترياته الوحيدة هي الكتب. كتب الكمبيوتر. وكان يحاول دائمًا أن يتباهى أمامنا بمخزونه ومعرفته الجديدة بالكمبيوتر. أعتقد أنه كان يائسًا من أن نعترف بأنه عبقري كمبيوتر. وهو ما كان عليه على الأرجح. أو لم يكن كذلك. لم أكتشف ذلك أبداً أو أنه أراد أن يوضح لنا أنه على الأقل، من بين ثلاثتهم، كان هو الوحيد الذي يتمتع بمهارة حقيقية في الكمبيوتر، حتى لو كانوا جميعًا يقومون بنفس الشيء في العمل.

عندما كان حاسوبي معطلاً على سبيل المثال، كان دون يسارع دائمًا إلى إصلاحه، بينما كان يشرح لي تعقيدات تشغيل هذه الآلات، وما الذي يعنيه حقًا عندما تتعطل عملية ما، وكيف أن المفاهيم التقليدية للتعليق - على سبيل المثال، تعليق الأشياء لتجف، وتعليق المرء نفسه ليموت، وما إلى ذلك. -- هي في الواقع قابلة للتطبيق بشكل كبير في الحوسبة. أشياء غريبة من هذا القبيل.

كان هناك هذا البريق، هذا الضوء المتذبذب الصغير، في عيني دون في كل مرة يتحدث فيها عن أجهزة الكمبيوتر. لقد كان نوعًا غريبًا لا يُنسى من البريق، وهو ما جعلني أشعر بعدم الارتياح، وهو ما جعله يبدو ضعيفًا، ثم غير مرتاح أيضًا.

كان دون طويل القامة جدًا، أمر آخر بدا من الواضح أنه غير مريح له. كان يبلغ طوله حوالي ستة أقدام، لكنه كان مترهلًا ولم يكن يبدو رياضيًا على الأقل.  كان يبدو حقًا مثل المهووس الذي يضرب به المثل ببشرة شاحبة تحتاج إلى بعض الهواء النقي وأشعة الشمس الحقيقية. كانت أسنانه الأمامية صغيرة ومدببة نوعًا ما، مما جعله يبدو خبيثًا في بعض الأحيان. لكنه لم يكن خبيثاً على الإطلاق. كان يحب فرقة كولدبلاي، وكان يستعير أقراصي المدمجة دائمًا، وكان يعلم بيقين هش ويائس أن قدره كان أكبر من مراقبة الآلات وإرضاء الرؤساء الأجانب الذين لا يجيدون التحدث بالإنجليزية، وينتهكون معايير العمل، ويعرفون أشياءً تافهة عن أجهزة الكمبيوتر.

أحيانًا كان البريق في عيني دون يتلألأ بالحزن، وأحيانًا بالأمل الكبير، خاصة عندما كان يتحدث عن دخوله أخيرًا امتحان الترخيص الخاص ذي المستويين عبر الإنترنت، أو عن تقديم اختراعاته وبرامجه الجديدة إلى ستيف جوبز في مؤتمر آبل، يومًا ما، يومًا ما قريبًا جدًا . كل هذه الأمور كان يدخر ماله ونفسه من أجلها.

كالجرذ الحامل، كما كان جيري يقول، جرذ حامل تبحث عن قطع من الطعام والنسيج الدافئ لعرينها. كان جيري يحب أن يمازح دون بشأن بخله. لم أفهم أبدًا تشبيهه بالجرذ الحامل، الى أن كدت أن أرى واحدًا في ذلك الصيف. قالوا لي ان الجرذ حفر حفرة في احدى زوايا شقتنا القديمة. وجدوا الحفرة ولم يجدوا الجرذ فيها. شرع جيري وأخي في تكسير الجحر، واصطادوا كل أنواع الأجزاء التي لا يمكن التعرف عليها مثل قطع الغرافيتي وقطع الأشياء التي كانت كاملة ذات يوم. وبواسطة العصي والقضبان، قاموا بخدش وكشط جدران جحر الجرذ. ثم، ولحسن التدبير، قام أخي بمزيج غريب من الغضب والمرح في تصرفاته، بسكب حمض الهدروكلوريك فيها. كنت أنا ودون نتفرج على الجرذ المنتفخ بقمامة من الأجنة السوداء الصغيرة، وهو يذوب في الأسيد.

لم أر الجرذ حقًا. لكن ذلك لم يمنعني من الحلم به لليالٍ متتالية. كنت أعرف أن صديقي كان يتضايق من توقفي فجأة في منتصف ممارسة الجنس لأنني كنت مقتنعة بأنني رأيت الجرذ الحامل بحجم قطة وذيل سميك كجسم أفعى، يندفع من زاوية في غرفتنا إلى أخرى، أو يهرول تحت سريرنا.

في أحد الأيام، غادر فجأة - الجرذ، صديقي. لم يعد لمدة أسبوع. لاحظت أنني لم أحلم بالجرذ كثيرًا. عندما عاد، كان معه  لعبة محشوة على شكل فأر، هدية وعلاج، لإرضاء افتتاني وإطفاء خوفي. قال "أيان، بارا ماتيجيل كا نا".  أثار ذلك الكثير من الضحك، لكنه لم يكن مفيدًا في شيء آخر. كنت لا أزال منزعجة من الضغط الذي كانت ممارستنا للحب تخلقها على السرير  الرفاص. استأنفتُ الحلم بالجرذ المحاصر تحت السرير، عالقًا في إطار السرير، ومعدته المنتفخة تنفجر، ورأسه مفلطح، وذيله السميك المبلل يرفرف بشدة، ويضرب الأرض الخشبية.

تعلمت ببطء المشاركة بنشاط أكبر في الجنس، على الرغم من الكوابيس، فقط لأنني كنت قد اشتقت إلى صديقي، وكان، حسنًا، قويًا جدًا في محاولاته ودفعاته لجعلي لا أفكر في الجرذ. لقد أصبح أكثر إبداعًا في أساليبه لاستيعاب مخاوفي غير المنطقية من القوارض وافتتاني. رهاب الفئران، اسمه على ما يبدو، وهو الخوف الشديد من الفئران والجرذان. أعتقد أنه كان خلال ذلك الصيف عندما سمعت بالكلمة لأول مرة، وعندما بدأت أحب صديقي حقًا.

ولكن بالعودة إلى دون الذي كان غير مؤذٍ مثل فأر ديزني. كان بخيلاً بعض الشيء، نعم، لاحظت ذلك أخيراً. لقد أخطأت في الإشارة إليه ذات مرة، خلال غداء يوم الأحد. كنا قد خرجنا جميعاً للشرب في الليلة السابقة في إحدى الحانات في توماس موراتو. لم يطلب دون شيئًا واحدًا، لكنه اختار بحماس من أطباقنا من المقبلات، ثم غادر قبل منتصف الليل بقليل لأنه كان يشعر بالنعاس وكان لديه الكثير من القراءة. عندما جاءت الفاتورة، قمنا بتقسيمها على خمسة، متناسين في سكرنا أن دون قد غادر، مما أفسد الحساب، وأعطى أخي سببًا آخر للإنفاق، والإنفاق.

هناك تعبير في التاغالوغية يعجبني حقًا، بجانب "kapit sa patalim" أو التعلق بحافة السكين كما في اليأس؛ إنه "galit sa pera"، الذي ليس له ترجمة كافية في اللغة الإنجليزية ولكنه يعني حرفيًا الغاضب من المال، لا يستطيع الانتظار حتى يرميه. كان هذا بالضبط ما كان عليه أخي فيما يتعلق بالمال، وهو مزيج من التعبيرين الاصطلاحيين: يائس منه وغاضب عليه.

لقد ذكرت ذلك في اليوم التالي، على الغداء. لم أتحدث عن ممارسات أخي في الإنفاق، بل عن عدم إنفاق دون. في البداية، كان دون دفاعيًا للغاية، قائلاً إنه في الواقع أخبرنا أنه لم يكن مهتمًا بالخروج في تلك الليلة، لكننا كنا مصرين للغاية. وقال إنه لم يطلب أي شيء لأنه لم يكن ينوي البقاء. لكنه لم يهرب. مستحيل. لماذا يفعل ذلك؟ كان في الواقع قد استأذن الجميع في المغادرة.

ضحكنا جميعاً على استخدام دون لكلمة إذن. بدأت عيناه تكتسبان ذلك الوميض الغريب مرة أخرى، مما جعله يبدو غير مرتاح حقًا وهدفًا أسهل لمزاحنا. ثم حدث ما حدث. لقد بكى. تحول الضوء الرطب في عينيه إلى دمعة سقطت حتماً على خده السمين المترهل. بدا الأمر خارج السياق تمامًا، وغير متوقع، لدرجة أننا لم ننتبه إليه تقريبًا.

نهض دون بهدوء، حاملاً صحنه معه، وتوجه إلى المطبخ. تظاهرنا جميعًا بعدم رؤية الدمعة - الدمعة! - لسبب غير معلن. كاد جيري أن يسخر من الأمر، لكنه أوقف نفسه. تحاشى دون وجهه بشكل محرج عندما مر بنا وهو في طريقه إلى غرفته، وقال بنبرة متساوية إنه سيغتسل ولكن في وقت لاحق، بعد أن ينتهي من المراجعة لامتحان على الإنترنت، لذا ضعوا جميع الأطباق على الحوض من فضلكم، شكرًا لكم.

آسف يا دون، لقد تدبرت الأمر بطريقة ما.

كانت الشقة تقع في الجزء غير البراق من منطقة الكشافة، وهي منطقة عصرية تصطف على جانبيها الحانات والمطاعم والمقاهي. لكن المكان له بعض التاريخ المظلم أيضًا، والذي لا يزال يتخلله حتى الآن، إذا سألتني. فقد سُمي على اسم فرقة الكشافة الذين كانوا في طريقهم إلى مهرجان كشفي عالمي في القاهرة والذين لقوا حتفهم جميعًا عندما تحطمت الطائرة التي كانوا على متنها في بحر العرب قبالة بومباي في عام 1963. ويوجد نصب تذكاري للصبية وقائدهم الكشفي في القاعة المستديرة التي يلتقي فيها شارع توماس موراتو وشارع تيموج. ومن قبيل المصادفة أن هذا المكان هو أيضًا موقع ملهى أوزون ديسكو، موقع أحد أكثر الحرائق فتكًا في العالم التي وقعت في ملهى ليلي (نعم، هناك تصنيف من هذا القبيل)، مما أسفر عن مقتل حوالي 160 شخصًا، معظمهم كانوا يحتفلون بتخرجهم من الجامعة.

ولكن في شارعنا، وداخل شقتنا على وجه الخصوص، لن تظن أنك في وسط أحد أكثر الأماكن التي تشهد أحداثًا في المدينة على الإطلاق. في بعض الأحيان، لم يكن هناك ماء في الصنابير. وفي بعض الأحيان، كان هناك فيضان في أرضية الحمام. لكن المنزل كان يحتوي على ثلاث غرف نوم كبيرة ذات نوافذ كبيرة  وإطارات خشبية ضخمة، ومرآب يتسع لسيارتين لا توجد به سيارة واحدة، والكثير من القطط الضالة، ولا توجد فئران - لا أحد على مرأى البصر على أي حال - وأمام الشقة كانت تقف شجرة قديمة متفرعة الأغصان لا تثمر وبالكاد كان لها أي أوراق. كان ذلك الصيف، عندما انتقلنا إلى الشقة، من أشد فصول الصيف حرارة في البلاد. في الريف، كانت الحقول قد تشققت في انتظار هطول ماء مطر واحد؛ وكانت المحاصيل التي لم تتغذَّ قد ذبلت في يأس؛ وكانت الحيوانات قد سقطت ميتة أو تاهت كالأشباح في المدن المهجورة. كل هذا وفقًا لما نشرته الصحف، كما تم تضخيمه وإظهاره بشكل درامي من قِبل صديقي السخيف. 

في شقة قديمة في سكوت توبياس في زاوية سكوت سانتياغو، تابع في ما أسماه بصوته الصحفي، لقد تخلى الناس عن كل أنواع الملابس، واستنزفت قواهم من كل قوة، ولم يبق لديهم بالكاد طاقة كافية للإنجاب. قال إن هذه هي بداية النهاية. كنا في غرفتنا. كانت الستائر مسدلة. كان بوسعنا رؤية الأغصان الخشنة للشجرة القديمة في الخارج. كل شيء كان ساكناً. لم يكن هناك نسيم على الإطلاق. لكن أجسادنا كانت متشابكة وتتصبب عرقًا بغزارة، وكانت تنبض بالحياة في ظل الحرارة الشديدة.

في أحد أيام دفع الراتب، كما وعدني، أنفق أخي كل راتبه على وحدة تكييف كبيرة نوعًا ما، وقام بتركيبها في غرفة المعيشة من بين كل الأماكن. قبل ذلك، كنت قد اشتريت للتو جهاز تلفاز صغير من مصروف منحتي الدراسية، ومنذ ذلك الحين أصبحت تلك الغرفة هي المكان الذي كنا نجتمع فيه بعد يوم عمل طويل.

وبدأت أطرح فكرة تركيب الكابلات، وكانت إمكانية تركيبها تثير حماستنا جميعًا. جلسنا عدة مرات في غرفة المعيشة نتحدث عن البرامج التي كنا سنشاهدها إذا كان لدينا تلفزيون الكابل، والبرامج التي اعتدنا مشاهدتها طوال الوقت في المنزل حيث كان لدينا تلفزيون الكابل.

رغم أن الصيف انتهى دون تركيب الكابلات، مع تحطم جهاز التلفزيون نفسه إلى قطع متناثرة، أصبحت غرفة المعيشة هي المبرد والمركز الأكثر برودة في تلك الشقة القديمة الحارقة. وفي نهاية المطاف، تحولت الى غرفة نوم مشتركة وغرفة طعام وغرفة دراسة أيضًا.

ولكننا كنا نشرب فقط في المرآب، حيث يمكننا التدخين بحرية. كانت هذه هي القاعدة المنزلية الوحيدة التي وضعناها واتبعناها بالفعل. إلى جانب ذلك، كانت ليالي الصيف تلك جميلة جدًا، حتى وإن كانت رطبة. كانت السماء صافية دائماً، والنجوم زاهية. كان دون يحب الخروج من غرفته ليلاً، ويحب نجوم الليل، ولكن ليس الشمس. كان يحب الجلوس في الخارج والتحدث إلينا، لكنه بالكاد كان يشرب.

كان جيري يشرب الكحول بشراهة ويحب العزف على الغيتار ويغني لديلان والبيتلز وسيمون وغارفانكل وفريدي أغيلار وبعض أغاني نيرفانا أيضًا. كانت رقبته الغليظة ذات العضلات السميكة تتحول إلى اللون الأحمر، وتكاد عروقه تبرز، عندما كان يغني، دائمًا ما كان يغني بجدية، ولكن أحيانًا كان يغني خارج اللحن. 

كان جيري يحب أيضاً أن يلف سيجارة بين حين وآخر، حتى في سنه. كان جيري عجوزًا. كنا نطلق عليه أقدم رث في العالم. كان كبيرًا بما يكفي ليكون جدًا، وهو ما كان عليه؛ وهي حقيقة كان ينكرها.

بلغ جيري الخمسين من عمره في ذلك الصيف. أتذكر هذا فقط لأن ذلك كان يوم السبت الوحيد الذي لم يشرب فيه معنا. لم نعرف حقًا إلى أين ذهب في تلك الليلة، مرتديًا قميصًا أبيض بأزرار وبنطلونًا أسود وحذاءً جلديًا لامعًا. لكنه عاد في اليوم التالي، متزناً، جاف العينين. غريب. قال صديقي أن جيري ربما ذهب إلى الكنيسة، وذهب للاعتراف والتكفير عن ذنوبه، تلك كانت حياته السرية. كان صديقي مقتنعًا أن جيري كان يتظاهر فقط بأنه وحشي وصارم، بينما كان في الواقع قديسًا يحمل وشمًا. أو عميلاً سرياً لمكتب المخابرات.

في إحدى المرات، لمحت صورة لشاب وصبيين في محفظة جيري. كان الشاب الذي في الصورة يشبه جيري تمامًا، وهكذا عرفت أن جيري لم يكن بالتأكيد كما شك أخي متحرشًا بالأطفال، وأن هؤلاء الأطفال لم يكونوا فريسته. كانوا ابنه وحفيديه. حسنًا، أنت لا تعرف حقًا هذه الأيام، أليس كذلك، كما كان يقول أخي المصاب برهاب المثلية في كثير من الأحيان. يمكن أن تكون واقفًا بجوار أحدهم في المرحاض، أو الى طاولة الحانة، أو في القطار، أو يمكن أن تشاركهم الغرفة، أليس هذا صحيحًا يا جيري؟ كان أخي يمزح ويمازح بلا هوادة. رفع دون حاجبيه وتثاءب بشكل مبالغ فيه. همممم، ها نحن ذا مرة أخرى.

ولكن جيري هو من كان يلقي النكات الشاذة الأكثر فظاعة. لهذا السبب اعتقدت في البداية أن جيري ربما كان يبالغ في التعويض، وأنه ربما يكون، بالإضافة إلى كونه قديسًا وعميلًا سريًا، مثليًا أيضًا. لم يجلب فتاة إلى المنزل قط، ولم يخرج مع واحدة؛ وكان يتشارك الغرفة مع دون. كان جيري أيضًا لئيمًا بشكل خاص بشأن طرق دون الناعمة نوعًا ما، كما كان يحب أن يشير إليها، ودائمًا ما كان يلمح إلى ميول دون الجنسية، والتي ربما كان دون أكثر صراحة بشأنها، لو لم يكن مشغولاً بأحلامه البرمجية. كانت علاقتهما غريبة للغاية. كانا يعتنيان ببعضهما البعض ويهتمان ببعضهما البعض بشكل واضح، حتى لو لم يكن لديهما دائمًا اللغة المناسبة لذلك. وقال صديقي أنني أنا من كان لئيمًا هذه المرة. لكنها كانت الحقيقة. كان لدى جيري عادات غير صحية، ولم يكن لديه أي فكرة عن التمارين الرياضية أو الحمية الغذائية، ولكن كان لديه عضلات بطن أكثر صلابة، وسواعد أكثر صلابة، وكعك مشدود. أقسم بالله. لم أهتم أبدًا بمعرفة من أين جاء وكل شيء. لكن جسده الذي كان يرتدي عادةً سراويل الجينز الضيقة والقصيرة بشكل مثير للسخرية كان يوضح لي ذلك. كان هذا رجل قد عمل طويلاً وشاقًا، ليس في صالة الألعاب الرياضية، ولكن في سفن الشحن، ربما، أو في المصانع.

بدا جيري غريب الأطوار، في الواقع. كان وجهه قديمًا كوجه أحد قدامى المحاربين القدامى في الحرب العالمية الثانية، يحمل كل الخطوط الخشنة والعلامات العميقة للمعركة. لكن جسده كان يبدو عتيقًا لا يشيخ، وقد أتقنته قوى الطبيعة. وأضاف صديقي دائمًا:

أتذكر أنني كنت أفكر في نفس هذه الأفكار عندما رأيت جثة جيري للمرة الأخيرة بعد خمس سنوات، مرتديًا قميصًا أبيض بسيطًا بأزرار وبنطلونًا أسود اللون وممددًا داخل تابوت خشبي مطلي بالورنيش. كان قد مضى على وفاته ما يقرب من يومين قبل العثور على جثته متحللة على أرضية الغرفة التي كان يستأجرها آنذاك، في منزل داخلي في مكان ما في لوتون. وقال التقرير إنه لم يكن يبدو أن هناك أي علامات على وجود جريمة قتل. كان يبدو أنه تعرض لنوبة شديدة وسقط من على سريره على الأرض، ووجهه لأعلى، وكانت يده اليمنى لا تزال ممسكة بطرف بطانية. لكن عينيه كانتا مفتوحتين. ولم يكن هناك أي تفسير للكدمات والتغير الشديد في اللون حول رقبته. جاء أخي ليتعرف على جثة جيري. قال ضابط الشرطة إنه كان كل ما استطاعوا الوصول إليه. وجدوا بطاقة عمل أخي في محفظة جيري. وبصرف النظر عن بعض النقود، وورق لف، وعدة معاملات إيداع بنكية تحمل نفس رقم الحساب، وصورة فوتوغرافية قديمة، كانت بطاقة أخي هي كل ما وجدوه في محفظته.

كان أخي يعمل لدى عضو كونغرس سمين وفاسد في ذلك الوقت. بعد عامين فقط من عمله الجديد، كان قد تمكن من شراء منزله الخاص واكتسب أسلوبًا تنفيذيًا حكوميًا سيئًا بشأنه. كان رتيبًا، يكاد يكون رافضًا، ودائمًا في عجلة من أمره. لم يكن يسهر أبدًا في السهرات، ولم يكن لديه وقت للجلوس معنا أو الحديث. لكنه كان يرتب الدفع مقابل كل شيء.

كان أخي محظوظًا حقًا. لم يكن في "مكتب فيرفيو" عندما داهمه مكتب التحقيقات الوطني مع بعض طاقم التصوير. اعتقد صديقي أن أخي ربما كان يعرف، ربما تم إبلاغه في اللحظة الأخيرة من قبل المحاسب، الذي كان دائمًا ما يكون لديه نقطة ضعف تجاهه. اعتقد صديقي أيضًا أن رئيسهم الشينوي، أو أخي نفسه، هو من أمر بالمداهمة، وأبلغ عن الوضع غير الشرعي للمهاجرين الأجنبيين.

قبل أن يتم الزج بهم في السجن، تم تقديم دون وجيري والأجنبيين الاثنين إلى وسائل الإعلام. غطى الأجنبيان وجهيهما بيديهما النحيفتين الشاحبتين المرتجفتين. لم يكن جسد جيري مرئيًا بالكامل للكاميرات، ولم يظهر سوى وجهه العجوز المثير للشفقة. عندما قامت الكاميرات بتكبيره، حاول الاختباء خلف دون. في هذه الأثناء، بدا دون، بسبب حجمه وبشرته الفاتحة، الأكثر بروزًا بين الأربعة وأصبح فتى الغلاف لهذه العملية الأولى الناجحة لمكافحة القرصنة. أتذكر أنني كنت أفكر كم هو رائع. كم هو رائع كيف كانت عينا دون تلمعان، حتى في حالة الصدمة، حتى على شاشة التلفزيون.

كاد دون أن يموت في السجن، كما علمت فيما بعد. لقد تعرض لضرب مبرح أمام جيري الذي لم يستطع فعل أي شيء لحماية زميله العملاق الضعيف الهش في السكن. كان لا بد من نقل دون إلى المستشفى مباشرة بعد أن تم إخراجهم بكفالة. دفع رئيسهم ثمن كل شيء بالطبع. كان كريماً جداً. استمر جيري في العمل لديه. وكذلك فعل أخي، ورئيسه في الكونغرس. جميعهم عملوا لديه.

عاد دون إلى موطنه في المقاطعة وبقي هناك لفترة طويلة من الزمن، واكتسب وزنًا زائدًا، وانزوى على نفسه، يقرأ كتب الكمبيوتر الخاصة به، ويستعد لامتحانات الترخيص عبر الإنترنت، ويتقن البرنامج الذي طوره لمؤتمر أبل في الولايات المتحدة.

فاجأنا "دون" بزيارته لنا ذات ليلة، في العام الماضي فقط. نعم، قبل عام بالضبط في مثل هذا الشهر. كنت أنا وصديقي نسكن بالفعل في القسم الفرعي القريب من الحرم الجامعي، وكان يبدو بعيدًا جدًا، في الجو وإن لم يكن في المسافة، عن منطقة الكشافة. كان منزلنا الصغير مفروشًا بعناية - كان كل شيء فيه جديدًا نسبيًا ومناسبًا لحالتنا الحالية. كنا قد جردناه من أي أثر لساكنيه السابقين. تم اقتلاع كل البلاط الخرساني الأصلي واستبداله بألواح أرضية خشبية. وأُعيد طلاء الجدران المائلة للبياض باللونين الأصفر والأسمر. وتم تركيب رف كتب ممتد من الأرض إلى السقف ومن الحائط إلى الحائط في المنطقة التي من الواضح أن جهاز التلفاز كان موجودًا فيها.

كانت ليلة جمعة، كما أتذكر. كنا نستضيف ضيوفًا، زملاء من الجامعة. كانت ليلة صيفية باردة وعاصفة بشكل خاص. رن جرس الباب، مرة واحدة فقط، فركضت لأفتجه، معتقدة أنه كان توصيل البيتزا. لم أرَ من إطار الباب سوى صورة ظلية لرجل طويل القامة وسمين يقف على غير هدى عند البوابة، وهو ينقل وزنه الثقيل من قدم إلى أخرى. بيتزا هت؟ ناديت عليه. أجابني بنبرة صوت مستوية خالية من كل الانفعالات لدرجة أنني كدت أن أفقده. ماذا؟ من؟ إنه دون، قال بصوت منخفض أكثر. يا إلهي، دون! ركضت إلى الباب لأفتحه لأسمح له بالدخول. ادخل، ادخل يا دون لم يكن يريد الدخول كان لدينا ضيوف، كما لاحظ. ولم يستطع البقاء طويلاً على أي حال.

جلسنا في الشرفة الأرضية، ننظر إلى النجوم القليلة التي استطعنا رؤيتها بدلاً من ذلك. كان قد جاء للتو مباشرة من المطار. كان سيبقى في مانيلا لمدة يومين فقط ثم سيسافر إلى تايوان.

تايوان؟ يا للعجب. هل ستدرس هناك؟ هل حصلت على منحة دراسية؟ سألته. لماذا تايوان؟

للعمل وليس للدراسة. في مصنع إلكترونيات. خط إنتاج. المصنع يورد الأجهزة. أجزاء صغيرة. لأجهزة كمبيوتر آبل. قال، وهو يتلو المعلومات في سلسلة من الأدعية الآلية.

قلت له هذا جيد، هذا جيد. بعد ذلك يمكنك إجراء ذلك الامتحان الذي لطالما رغبت في إجرائه... لقد مر وقت طويل يا دون، ماذا كنت تفعل أيضًا؟ سألت، في محاولة لكسر الصمت.

حاولت... شنق نفسي. في منزل أمي القديم. قال، وهو ينظر إلى يديه المستندة على حجره.

ماذا؟ دون! لماذا؟

أوقعت السقف بأكمله. إلى الأسفل معي. ثقيل جداً كانت أمي غاضبة جداً. قال، مبتسماً لفترة وجيزة، ونظر بعيداً.

ماذا؟ أوه، دون. أمسكت بيده. لكنه سحبها بعيدًا ونهض ليذهب.

عندما انحنى ليقبل خدي، أمسكت بعينيه. كانتا صافيتين وجافتين وميتتين نوعًا ما.

اعتنِ بنفسك يا دون، لقد تدبرت الأمر بطريقة ما.

في السرير مع صديقي، أفكر أحيانًا في عيني دون الميتتين، وفي جثة جيري الميتة، وفي غضب أخي الخامل على نفسه، وفي الفأر المجنون الحامل الذي ظل شبحًا طوال صيف 2002. صيف استيائنا، كما يشير إليه صديقي الآن مازحًا.

لا أعرف ماذا أفعل. كنت بالتأكيد سعيدة قبل وأثناء أجزاء معينة من ذلك الصيف. ولكن، ماذا حدث بعد ذلك؟ كيف انتهى الأمر بشكل مأساوي؟ كيف ساءت الأمور هكذا؟ لماذا نجونا نحن ولم ينجوا هم؟ أسأل صديقي هذه الأسئلة، بين الحين والآخر.

ما الذي كنت أفكر فيه بحق الجحيم؟ لماذا غادرت المنزل؟ كنت قد أصبحت كاذبة إما أنني أصبحت سعيدة جدًا أو ضجرة جدًا. إما أنني كنت في حالة إنكار أو أصبحت نبيًا. كنت أعرف بوضوح، ولكنني تظاهرت بعدم رؤية ما كان أمامي.

توقفت مرة أخرى في منتصف ممارسة الجنس. أقفز من الفراش، وأفاجئ صديقي على حين غرة.

اوه تباً.. يا رجل! قال.

 أسير من زاوية في الغرفة إلى أخرى، عارية، بينما هو مستلقٍ هناك في انزعاجه، في سخطه، يراقبني.

كانت سعادة حقيقية! كان ذلك ما كان! كان لدينا عائلة آنذاك، وكلاب، وسيارة، ومنزل حقيقي، مع فئران حقيقية! كان لدينا جبال وحقول تطل على غرفة النوم، ثلاث دقائق إلى الشاطئ، ومقاهي صغيرة، ومحادثات حقيقية، مع أصدقاء حقيقيين، نحتسي الشراب ليلاً على طول ماغساي ونمرح في المدرج، ونغوص عراة في البحر! كل تلك الرحلات خارج المدينة، والضحكات التي لا تنتهي، وموسيقى الجيتار، والغناء الصاخب! !وأنا رفضت كل ذلك؟

بماذا كنت أفكر بحق الجحيم؟

أدركت أنني أصرخ مثل امرأة مجنونة، لذا خفضت صوتي.

لماذا غادرنا المنزل؟ لماذا عدنا إلى هنا؟

هو لا يجيب.

أنا أتوقف عن المشي. أقف بجانب النافذة. هناك نسيم صيفي نادر. إنه ينفخ الستائر إلى جانب واحد، ولكن من نافذتنا لا توجد رؤية كافية للسماء ليلاً. أرى اللوحات الإعلانية بدلاً من ذلك، والضوء الشاحب لمصباح الشارع الذي يلقي بظلال غريبة عديمة الشكل على الحائط.

ألم نكن مستعدين للجنّة بعد؟ يقول

وكانوا مستعدين ولكنهم لم يستحقوها؟ !أهذا ما تعنيه؟ اللعنة عليك! و، وكيف أمكنك أن تشهد كل ذلك وتبقى هكذا؟

مثل ماذا يا حبيبتي؟

مثل ذلك! كله!

يهز رأسه. أعلم أنه يحاول أن يفهم، لكنه لا يفهم. ربما لا أفهمه أنا أيضاً.

يترك السرير. لنذهب الى البيت. لنتزوج. يقول

يقف ورائي، يجذبني بهدوء إلى جوف صدره. ثم يجهد بما يقوم به كي أنسى. لكني أعلم أن الفأر الحامل لا يزال هناك، محاصرًا تحت سريرنا.