Le roman Yawm Ashams (Le jour du soleil) de Hala Kawsarani a été salué par les critiques arabes comme une œuvre d'avant-garde pour ses thèmes intéressants, entrelacés dans un style créatif avec l'utilisation de la calligraphie arabe. Le langage est précis, mais artistique et poétique. Ses dimensions artistiques, culturelles, sociales et politiques ne nuisent pas à la structure générale du roman, qui s'intéresse principalement à une lecture contrapuntique de la société libanaise à deux périodes différentes : les années les plus difficiles de la guerre civile et la période d'après-guerre.
Abbas Baydoun, éminent poète, romancier et critique arabe, a salué l'utilisation créative de la calligraphie arabe dans ce roman : "L'immersion profonde dans l'art de la calligraphie arabe est basée sur des archives et des recherches culturelles, ce qui est relativement nouveau dans le genre du roman arabe.

Hachette Antoine

Hala Kawsarani | Yawn Ashams | Hachette Antoine | 240 pages

J’aborde tout froidement, la laideur de la ville qui se renouvelle chaque jour, la circulation dans les rues que j’ai tardé à découvrir parce qu’on m’interdisait de sortir seule. Je suis sortie vers le langage, ses mondes réels et imaginaires, vers l’art, où les scènes de la vie se transforment en carrés, en cercles et en triangles.  Enfant, je cherchais les lettres sur les enseignes, les murs et les vitrines. J’ouvrais la fenêtre de la voiture et sortais la tête, souriant en étudiant leurs lignes géométriques. Je me souviens avoir été émerveillé par la forme des lettres. Je détestais le trajet entre la maison et l’école, mais les rares fois où je sortais avec ma tante pour acheter des vêtements, des chaussures ou de la nourriture, je m’asseyais dans sa voiture sur la banquette arrière et je m’amusais à lire les enseignes des magasins dans les rues que nous traversions. Lorsque nous rentrions à la maison, je dessinais principalement des lettres arabes, car la plupart des enseignes à Beyrouth sont écrites avec des lettres basées sur l’alphabet latin. Je dessinais le "s" comme si je formais de petites vagues, le "s" de l’enseigne de la pharmacie Boustros, le "d" arrondi de l’enseigne d’Aldar, un atelier de tapisserie, et le "l" rectangulaire de l’enseigne du restaurant Al Lail. Plus tard, je serai fasciné par le lettrage des affiches de films, mais le cinéma était tristement absent de mon enfance. Les salles les plus importantes avaient fermé pendant les années de la guerre civile, et j’ai dû attendre qu’elles reprennent vie et que je me libère de l’autorité de mon père et de ma tante pour entrer pour la première fois dans une salle de cinéma, et j’avais dix-neuf ans !  

Le monde est en perpétuel mouvement et je lutte pour rester là où je suis. Parce que j’ai vécu seule, à la recherche de ma maman en moi. J’ai prouvé que je pouvais vivre pleinement dans notre appartement. Je visualisais les tableaux avant de les peindre, les lettres pleuvaient sur moi dans des visions urgentes. Puis je sors dans le monde quand mon imagination se tarit. Je me sers du délire pour faire sortir mon moi intérieur sur la toile. Je ne cherche pas à créer ce que je n’ai pas vécu, ce que je n’ai pas expérimenté, ce qui ne fait pas partie de moi. Je ne suis pas l’utérus. Je ne suis pas la tendresse inépuisable. J’ai détesté la maternité dont on m’a dit que ma mère ne l’appréciait pas et ne la ressentait pas. Comment ressent-on la maternité ? Il y a des phrases vraiment stupides, et celle-ci en fait partie.  Je vis parmi des papiers, des cartons, des morceaux de bois et des tissus : Lin, soie, coton et mousseline, des tissus qui servent mon travail. Je n’utilise pas la plupart d’entre eux, mais je rêve de les utiliser. Je visualise l’ensemble de l’œuvre, mes doigts se précipitent pour toucher la toile, la sentir chaude et puis sentir une piqûre d’aiguille qui me donne envie de jouer avec les outils, juste jouer. Ma liberté se trouve dans la peinture, dans la rencontre de l’abstraction avec les lettres qui m’ont élevée, des lettres qui sont un héritage et un avenir. J’expérimente les couleurs, je joue avec elles, je noie le pinceau dans l’aquarelle et le passe au tamis, comme le faisait Paul Klee pour répartir le jet de couleurs. Le gris est ma couleur, le clair et l’obscur, des couches de couleur transparentes, couche après couche du clair au foncé. Pour écrire les lettres, j’utilise des tiges de différentes tailles pour déterminer leur épaisseur, communiquant avec le stylo, l’encre et la surface d’écriture. J’étire, j’étends, j’imbrique, j’assemble, j’emboîte, j’encercle. Je dessine, j’écris, je redessine et je réécris, répétant les exercices jusqu’à ce que les lettres fassent partie de moi. Parmi les objets que ma mère m’a laissés, il y a un brunissoir, des pigments métalliques que je n’ai pas encore jetés, un bâton et des stylos différents pour chaque partie de la calligraphie. Ma mère brûlait des graines de lin pendant des heures et les mélangeait avec de la gomme arabique et de l’eau. Elle colorait le papier avec du thé ou de la pelure d’oignon, l’enduisait de couches de blanc d’œuf et d’une couche d’amidon et le conservait pendant un an avant de l’utiliser. J’ai appris ces détails lors de quelques entretiens avec elle et grâce à des coupures de presse que son mari m’a remises après sa mort. Ce jour-là, il m’a donné quelques outils de ma mère et un cahier sur lequel elle avait fait ses derniers essais de dessin de lettres. Puis il a disparu.

Ma relation avec les lettres arabes est dépourvue de tout sentiment de crainte et de révérence lié à l’idée de leur caractère sacré. Il ne s’agissait pas d’une recherche d’une relation spirituelle avec elles, mais plutôt d’une recherche de ma mère, d’un inconnu dont je sentais qu’il faisait partie de moi, mais que je ne connaissais pas. Je me suis tournée vers les lettres parce que je savais que ma mère, qui m’avait quittée mais qui est restee en moi, aimait sa calligraphie. Je n’ai pas eu recours à la calligraphie parce qu’elle est "la géométrie de l’âme", comme on le dit, je n’ai pas cherché à ingénier mon âme détruite, me libérant des techniques classiques pour faire de l’art un ciel sans limites. Mais j’ai respecté l’influence de la calligraphie, non pas comme une conception de l’écriture ou un "second ordre de signification linguistique" comme l’a dit le grand Ibn Khaldoun, mais pour l’harmonie, l’equilibre et la douceur qui me manquaient dans ma vie et que j’ai trouvées en elle, et pour l’effet dramatique qu’elle peut avoir sur moi. J’aime le kufi, qui a toujours l’air moderne, et je cherche la sérénité dans les formes géométriques de ses lettres, et l’andalou, qui est courbé, doux et fluide. Je m’attache à la rondeur du noun, du waw, du ba’, du lam et du ra‘. Mes stylos en bambou me ressemblent, durs et secs. Dans mes mains se trouvent les cartes des blessures causées par le couteau utilisé pour tailler les stylos. Durs et secs, mais facilement cassables.

Les lettres tracées m’ont appris la patience et l’équilibre, j’ai appris l’ambiguïté et à ne pas déverser ma colère aussi rapidement que lorsque j’étais enfant. Je m’étais trouvé. Je me sentais enfin chez moi, et je pensais que la vie pouvait être une affaire douce, normale et sans heurts. J’avais oublié. Oui, il est vrai que mon père est "dans ma face" la plupart du temps, et que son oubli du passé et du présent me rappelle ma vie passée et présente, mais une étrange paix s’était installée en moi. Je n’avais jamais connu de paix intérieure auparavant. Je m’étais immunisé contre les guerres intérieures. Maintenant, je ne réagirai pas, je ne réagirai pas, je n’évoquerai pas ce qui me ramènera au stade d’avant la paix, là, à l’intérieur.

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