Auf der Nordhalbkugel ist Sommer, auf der Südhalbkugel Winter. Grund genug, Sommer und Winter auf Literatur.Review im August, indem wir bisher unveröffentlichte oder noch nie übersetzte Erzählungen aus dem Norden und Süden unseres Planeten veröffentlichen.

Maryam Al-Attar, geboren 1987 im Süden des Irak, ist Dichterin und Übersetzerin. Sie ist Mitglied des irakischen Schriftsteller- und Dichterverbands und hat an zahlreichen Poesiefestivals im Irak und im Ausland teilgenommen.
Bislang hat sie drei Gedichtbände veröffentlicht: Wa’d (2013), Shatā’im majjāniyya (2016) und Akalū rummānata katifayhā (2024).
Als Übersetzerin ist Al-Attar vor allem für ihre Übertragungen zeitgenössischer persischer Literatur ins Arabische bekannt und hat zahlreiche bedeutende poetische Stimmen einem arabischsprachigen Publikum zugänglich gemacht. Zu ihren Arbeiten zählen Anthologien persischer und afghanischer Lyrik ebenso wie die gesammelten Werke bedeutender Dichterinnen und Dichter, darunter Forough Farrokhzad und Ahmad Chamlou. Darüber hinaus hat sie zahlreiche Gedichtbände und Romane übersetzt, die bei arabischen und internationalen Verlagen erschienen sind.

Ich kenne diese Wiederholung. Seit vielen Jahren habe ich meinen Körper daran gewöhnt. Ich verirre mich ein wenig, dann kehre ich zur gleichen Wiederholung zurück: zur Liebe, die mich in den Spiegeln schön und unsterblich macht, zur Fügsamkeit meiner Hand, zur Hartnäckigkeit des Instinkts und zu seiner Unterdrückung … ihn zu unterdrücken, um friedlich und erfüllt zu wirken. Ich verliere mich und erkenne meine Verirrung, wenn ich mich immer wieder umdrehe, um mich erneut dem gegenüber zu sehen, dem ich bereits begegnet bin.

Einmal schlief ich auf dem Muskel eines Arms ein und träumte, ich sei ein Stern, ein Kristallstern in einer Unendlichkeit, in der niemand da war, um das Herz und seine Fehltritte zu tadeln.

Einmal lag ich auf einer Insel und träumte, ich sei eine Meerjungfrau, die am Strand ihr langes Haar kämmte, während sich die Goldfische unendlich um ihr Schicksal sorgten.

Einmal öffnete ich ein kleines Fenster und verirrte mich in einer langen Straße. Als ich zurückkam, stellte ich fest, dass sich das Haus meiner Eltern verändert hatte, dass sich auch ihre Telefonnummer geändert hatte und dass sogar der Geruch meines Vaters nicht mehr derselbe war. Ich sah meine Bücher auf dem Bürgersteig liegen und mir wurde klar, dass ich erwachsen geworden war … so sehr, dass meine Brüder mich nun für eine alte Hexe hielten. Selbst nachdem sie mir das Make-up vom Gesicht gewaschen hatten, sperrten sie mich in ein Zimmer, in einem Haus, das keinerlei Verbindung mehr zu meinen Erinnerungen hatte.

Durch eine Lücke bot mir der Himmel die Hälfte einer Sonne und die Hälfte eines Mondes. Seit diesem Tag habe ich begonnen, mich um diese Hälften zu kümmern, auf einem Land, das meinen Vorfahren gehört, mit seinen Straßen, seinen Flüssen, seinen Kinos, seinen Gerichten, seinen Jahreszeiten, seinen Männern, seinen Kindern, seinen Vergnügungsparks und seinen Geschäften.

Die Hälften gehören mir. Nichts hat mich gelehrt, sie zu erlangen, außer dem Warten. Doch wer wartet, bleibt still: Er weiß nicht, wie er anfangen soll, und hat keine Ahnung, wie er enden soll. Das Warten lässt alle Sehnsüchte erstarren. Sie kann sie in Wünsche verwandeln, in aufgeschobene Wünsche, in Geschichten, die niemals stattfinden werden und daher niemals erzählt werden können.

Das Warten ist die Schwester der ursprünglichen Wiederholung. In der Wiederholung ist alles lebendig, sogar die Toten. Und sowohl das Warten als auch die Wiederholung bringen die Illusion hervor.

Ich, die ich Hälften verschenke, gefangen in einer monströsen Wiederholung und einem endlosen Warten, trage in mir schwebende Wünsche. Ich verdiene nichts anderes, als erzählt zu werden … Ich möchte, dass du meine Geschichte erzählst.

Ich habe diesen Text heute Morgen geschrieben, Youssef, als Spiegelbild des Traums von letzter Nacht. Ich träumte, ich wäre im Irak, gerade zurückgekehrt von einer langen Reise, auf der sich alles gegen mich gewandt hatte. Ich leistete Widerstand und wiederholte im Traum immer wieder: „Maryam, du bist gefangen in den Irrwegen eines Albtraums. Du musst aufwachen, um dieses ganze Desaster wieder in Ordnung zu bringen. “

Dann wachte ich auf und begriff, dass ich weit weg vom Irak war und dass auch du nicht mehr dort warst.

Ich erinnerte mich an die Zeit, als du noch dort lebtest. Du hattest dich angepasst, du hattest dich all dem unterworfen, was wir durchmachten. Dein Traum war das Theater, die Inszenierung der Texte, die wir schrieben, auf einer einfachen Bühne. Und du hast mich mitten ins Herz getroffen, als wir uns vor einem Jahr sahen. Ich sah, wie du seufztest, mich lange ansahst, während deine Finger am Tischrand entlangfuhren und über die weiße Tischdecke glitten, die ihn bedeckte. Dann sagtest du zu mir:

„Maryam, ich habe kapituliert. Vielleicht werde ich das Land bald verlassen. Ich werde mit all den jungen Leuten gehen, die in diesen Tagen wegziehen, und ich werde nie wieder hierher zurückkehren. “

Deine Augen flossen über vor Tränen. Du hast ein bitteres Lächeln gezeichnet und dann Verse von Eliot rezitiert, jene, die wir früher am Institut immer wieder gepflastert haben, so schön erschienen sie uns. Ich wusste nicht, dass wir sie eines Tages wieder aufgreifen würden, um unsere eigene Realität zu beschreiben:

„So endet die Welt,
so endet die Welt,
nicht mit einem Knall,
sondern mit einem Seufzer. “

Auch deine Stimme war leiser geworden, als du die Erzählung dessen fortsetztest, was dir am Vortag widerfahren war:

„Es war eine verfluchte Nacht, meine Liebe. Diese Männer drangen ins Theater ein, die maskierten Männer! Sie haben das Bühnenbild zerstört und alles in Brand gesteckt, was meine Kameraden und ich aufgebaut hatten … Ich gehöre nicht hierher. Ich kann nichts anderes als schauspielern, und nun greifen sie sogar das an.“

Ich habe dann versucht, dich zu trösten. Ich dachte, dein Weggang sei nur ein Gedanke, an den du dich in Momenten der Verzweiflung klammerst. Ich wusste nicht, dass du tatsächlich kapituliert hattest, dass dein Herz jeglichen Gedanken an Widerstand verloren hatte.

Dann hörte ich nichts mehr von dir. So wurde deine Anwesenheit mit beunruhigender Leichtigkeit von den Stühlen des Cafés ausgelöscht, in dem wir uns immer trafen.

Auch ich habe die Vorstellung von deiner Anwesenheit verdrängt, diese Anwesenheit, die mir so vertraut war. Ich wollte mich ihr nicht mehr stellen. Danach habe ich dir Ausreden gesucht, warum du mich nicht über deine Abreise informiert hattest. Einige Monate später, vielleicht weil du nicht in der Lage warst, mir gegenüberzutreten, hast du meine Schwester angerufen. Sie war es, die mir erzählte, dass du schon seit Monaten weg warst und nun in einem Flüchtlingslager in Deutschland lebst.

Wie dem auch sei, den Text am Anfang dieses Briefes habe ich im Wartezimmer geschrieben, vor meinem Termin in der Botschaft. Ich habe ihn in aller Eile verfasst und beschlossen, ihn dir von hier aus zu schicken, denn ich habe mich erkundigt: Die Post funktioniert. Er sollte also in weniger als einer Woche bei dir ankommen, und du wirst mir sagen, was du davon hältst.

Ich versende solche Dinge nicht gern über das Internet. Du und ich wissen, welch unwiderstehlichen Charme mit Schrift bedeckte Blätter besitzen. Vielleicht kehrst du, sobald sich deine Lage verbessert hat, wieder ins Theater zurück, und diese Worte werden dann von deiner Stimme getragen – auf Deutsch.

Als ich den Raum für das Gespräch betrat, sah ich hinter der Scheibe eine blonde Frau mit kurzen Haaren, die hinter dem Schalter saß. Ihr Blick war unscheinbar und ihre Gesichtszüge friedlich.

Sie fragte mich:

— Was ist der Grund für die Einladung?

Ich habe ihr meine Situation erklärt. Dann hat sie mich nach dir gefragt. Mit lauterer Stimme fragte sie:

— Wer ist die Person, die dich nach Deutschland eingeladen hat? In welcher Beziehung stehst du zu ihr?

Nach und nach fing ich an, von dir zu erzählen.

Es ist schön, von dir zu sprechen. Davon zu erzählen, wo du lebst, von unserem ständigen Briefwechsel, unseren aufgeschobenen Träumen und davon, dass ich dich schon vor deiner Abreise kannte.

Sie fragte:

— Wo wirst du während deines Aufenthalts wohnen?

Ich erinnerte mich daran, wie du mir dein Zimmer beschrieben hattest, an den Freund, mit dem du es teilst, und an dein Talent beim Kochen. Aber ich begnügte mich damit, ihr deine Adresse zu geben.

Doch tief in meinem Inneren zerriss ein schmerzhaftes Gefühl mein Herz. Ich wusste, dass wir nicht mehr zur gleichen Zeit einschliefen, dass wir nicht mehr denselben Himmel teilten, dass die Hitze hier mich unglücklich machte, während dich dort drüben die Kälte vielleicht störte.

Trotzdem erzählte ich ihr von anderen schönen Dingen, die wir gemeinsam hatten. Davon gibt es genug … Dann fiel mir ein, dass ich nicht zu sehr auf Details eingehen sollte, nach denen ich nicht gefragt worden war.

Nach einem Moment der Abwesenheit riss mich seine Stimme aus meinen Gedanken:

— Unterschreiben Sie hier, unten auf diesem Blatt.

Ich verließ das Gebäude vorsichtig, um die Leute, die vor der Tür Schlange standen, nicht mit der Schulter anzustoßen. Ich zog es vor, bis zum Ende der Straße zu gehen.

Dort stand ein weitläufiges Altenheim, umgeben von einem großen, baumbestandenen Hof mit einem alten, hohen und massiven Eisentor. Doch die Mauern waren niedrig, sodass ich an jenem Morgen einige Bewohner sehen konnte, die durch die Alleen spazierten.

Ich beneidete sie.

Da waren sie nun, alt, schwach, hilflos. Sie mussten nicht mehr weiterziehen, nicht mehr reisen, weder ihr Leben noch ihre Träume verteidigen. Mit welcher Leichtigkeit hatten sie den Ort gefunden, der dazu bestimmt war, ihre letzte Zuflucht zu werden …

Ich hingegen raste weiter den Hang dieser in die Berge gebauten Straße hinunter und rollte wie eine runde Blase ihrem Ende entgegen, jeden Augenblick bereit zu platzen.

Heute bin ich auch an der alten Buchhandlung Khosro vorbeigekommen, die wir einst gemeinsam besucht hatten. Dieser Mann besitzt ein erstaunliches Talent dafür, seltene Bücher zusammenzutragen. Es ist, als kehre er aus einer fernen Zeit zurück und bringe seinen Kunden geliebte Schätze mit, bevor er wieder verschwindet, um mit neuen Titeln zurückzukehren.

In einem seiner Regale entdeckte ich ein Buch von Rilke, jenem Dichter, den eine Rose getötet haben soll – ein altes Exemplar der Geschichten vom lieben Gott.

Ich schlug es auf und blätterte neugierig darin. Herr Khosro bemerkte es und sagte mir, dass er dieses Buch sehr liebe, weil es ihn in seiner Jugend tief geprägt habe. Dann erklärte er mir den Gedanken, der für ihn darin lag: Der Tod kann die Vollendung des Gesangs sein, nicht dessen Unterbrechung.

Er erzählte mir kurz die Geschichte dazu.

Es sei, so sagte er, die Geschichte eines armen Mannes namens Timofei, der aus einem russischen Dorf stammte. Er hatte ein friedliches Leben geführt, mit seinen Händen gearbeitet und dabei einfache Lieder vor sich hin gesungen, bei der Arbeit oder wenn er durch die Straßen ging.

Für die Dorfbewohner war seine Stimme so vertraut wie das Tageslicht. Er sang, ohne dass jemand seinen Worten wirklich Beachtung schenkte, als wäre seine Stimme eine Fortsetzung der Natur.

Als er älter wurde, spürte er, dass sein Ende nahte. Eines Abends setzte er sich vor sein Haus und begann ein Lied zu singen, das er noch nie zuvor gesungen hatte. Ein Lied, das sein ganzes Leben in sich trug: die Felder, die Pferde, die jungen Vögel, die Wärme des Ofens und selbst die schweren Wolken über den Ebenen.

Während seine Stimme an- und abschwoll, wurde der Gesang tiefer als die Worte selbst, als vertraute er sein Leben der Luft und der Melodie an.

Am Ende des Liedes verstummte seine Stimme sanft, wie eine Lampe im Licht des Tagesanbruchs. Er starb lächelnd. Das Dorf bemerkte es erst, als das Lied verstummt war.

Ich hörte ihm zu wie eine Anfängerin, verknüpfte die Fäden der Erzählung mit der Wirklichkeit und fragte mich, wie Rilke das Leben mit einer Mystik beschreiben konnte, die zugleich so tief und so einfach war, dass sein mühsamer Weg zu einem schlichten Gesang wurde, ja zu einem Lied, das in der Luft verklang.

Ich lächelte ihm zu, denn in wenigen Augenblicken hatte er uns alle an einem Ort zusammengeführt – sich selbst, Rilke, den alten Timofei, dich und mich.

Das ist es, was ein Buch in uns hinterlässt. Weder Sprache noch Zeit können verhindern, was ich in diesem Augenblick empfand.

Ich wollte ihm mehrere Bücher abkaufen, doch dann fiel mir ein, dass ich mich hier nur vorübergehend aufhielt. Alles war vorübergehend. Und wer im Vorläufigen lebt, darf seinen Koffer nicht noch schwerer machen.

Ich tröstete mich damit, mir das Beste vorzustellen: die Bücher, die dort auf uns warten, die Filme, die wir noch nicht gesehen haben, die Straßen, die darauf warten, von uns erkundet zu werden, und eine Stadt, die uns endlich Raum geben wird.

Als ich die Buchhandlung verließ, war es bereits Abend. Ich beschleunigte meine Schritte zwischen den Menschen, die auf dem Heimweg waren. Ich ließ mich von ihrem Strom mitreißen, um mir vorstellen zu können, eine von ihnen zu sein, jemand, der irgendwo von einer Familie und einem Zuhause erwartet wird.

Ich ging schnell, während mich der Duft der alten Bücher aus Khosros Buchhandlung in eine tiefe, wundervolle Nostalgie hüllte.

Ich kehrte ins Hotel zurück. Ich erinnere mich nicht daran, durch die Lobby gegangen oder ins Zimmer getreten zu sein. Mein einziges Ziel war, mich auf den Stuhl vor dem Tisch zu setzen und dir zu schreiben.

Und hier sitze ich nun und schreibe aus einer überfüllten Stadt, die Tag und Nacht voller Lärm ist. Hier arbeiten die Menschen unermüdlich, rund um die Uhr. Die Schulen mit ihren ohrenbetäubenden Lautsprechern stören jeden Morgen die Ruhe.

Ich höre die Stimme des Schulleiters, der die Schüler ermahnt und ihnen eine strahlende Zukunft verspricht, wenn sie ihm gehorchen. Dann erheben sich die ausgelassenen Kinderstimmen der Jungen.

Das geht mir auf die Nerven, aber insgeheim lächle ich ihnen zu.

Du weißt, wie sehr ich die Morgendämmerung und den Morgen liebe, der auf sie folgt. Hier jedoch fehlen mir die Reinheit der Morgendämmerung und jene Stille, die ich früher genießen konnte.

Ich weiß, dass ich dieser Stadt Unrecht tue, wenn ich sie so beschreibe. Aber es ist eine Stadt, in der mir nichts vertraut ist. Weder der Geruch der Öle aus ihren Fabriken, der in die Straßen dringt und sich unerbittlich in die Nasenlöcher bohrt, noch ihre Frauen und Männer, die ständig in Gespräche darüber vertieft sind, wie sich Geld verdienen und der Lohn bis zum Monatsende strecken lässt.

Und du weißt, dass ich Geld nur bunte Blätter nenne, bedruckt mit hässlichen Mustern.

Weil ich es leid war, hinter dem Tisch zu sitzen, nahm ich die Blätter und legte mich auf das weiße Bett, das nach Chlor roch, auf ein Laken, dessen Stoff vielleicht schon Hunderte von Körpern bedeckt hatte.

Ich löschte das Licht. Da bemerkte ich den Schein, der von der Straße hereinfiel, und meine Einsamkeit in diesem Zimmer, das nicht existierte.

Die eine Hälfte meines Körpers war im Weiß des Bettes gefangen. Über die andere glitt in regelmäßigen Abständen der Schein der Autoscheinwerfer. Er drang durch die Fensterscheibe, begleitet vom Lärm der mit voller Geschwindigkeit vorbeirasenden Fahrzeuge, wie ein violetter Schrei mitten in der Nacht.

Ich hatte das Gefühl, im Laufe dieses Tages unzählige Rollen gespielt zu haben. Rollen, die mein Gesicht befleckt und den Klang meiner Stimme Dutzende Male verändert hatten – in einem schlecht geschriebenen Drehbuch und hinter einer Fassade, die niemanden zu überzeugen vermochte.

Jedes Mal, wenn ich versuchte, ihre Sprache zu sprechen, drängten sich unwillkürlich Wörter meiner arabischen Sprache dazwischen. Ich musste meine Daten in digitale Geräte eingeben, mit denen ich nicht umgehen konnte, die Gereiztheit der Angestellten ertragen und alles Dutzende Male von vorn beginnen …

Ein Vorgang, der in ihrem Alltag selbstverständlich erscheint und für mich doch ungeheuer schwierig ist.

Ich dachte sogar, ich sei nicht in der Lage, einem einfachen Angestellten zu erklären, was mit mir los war, als er meinen Namen aufrief und ich erst begriff, dass er mich meinte, nachdem er ihn mehrmals über den Lautsprecher wiederholt hatte.

Denn, ganz ehrlich, wie sollte ich ihm erklären, dass ich zwei Vornamen, zwei Nachnamen, zwei Reisepässe und einen Personalausweis habe?

Wie sollte ich ihm erklären, dass dieser Ort, der sie langweilt und ungeduldig macht, für mich so fremd ist wie der Eingang zu einer fantastischen Höhle und dass ich erst am Vortag hier angekommen bin?

Wie sollte ich ihnen sagen, dass ich seit gestern einen Satz auswendig lerne, mit dem ich mich vorstellen soll, und geübt habe, ihn mit vollkommen gewöhnlicher Miene vorzutragen?

Sätze, die die meisten Migranten vor ihrem Gespräch wiederholen. Erfundenes, das nur Migranten untereinander kennen, wie eine neu entstandene Sprache ohne Heimat, die sich im Laufe der Jahre unter denen herausgebildet hat, die ein Land nach dem anderen durchqueren.

Ich erinnerte mich an diesen verfluchten auswendig gelernten Text, während mein Kopf voller Adressen war und ich mehr amtliche Dokumente bei mir trug als die beiden Länder zusammen.

Lass mich in meiner Erinnerung den Knopf drücken, der die Aufzeichnung dieses Tages vorspult, um genau zu diesem Augenblick zu gelangen.

Es ist jetzt Mitternacht, und ich bin fast niemand.

In einer Nacht wie dieser, als Hommage an all die Namen, die mir gegeben wurden, habe ich nun weder einen Vornamen noch einen Nachnamen, der mich mit einem Stamm oder meinen Wurzeln verbindet.

Ich denke darüber nach, wie schön es wäre, uns durch das vorzustellen, was wir lieben: durch die Liste unserer Lieblingslieder, die Filme, die uns geprägt haben, die klassischen Geschichten, mit denen wir aufgewachsen sind, die Gedichte, die uns so sehr begeistert haben, dass wir sie auswendig lernten.

Selbst das Gesicht des Menschen, den wir lieben, könnte mehr über uns erzählen als all diese Zahlen und Fingerabdrücke.

Doch ich weiß, dass das, was ich in meiner Erinnerung trage und was ich liebe, absolut niemanden interessiert.

Ich drehe den Kopf zur anderen Seite des Bettes. Lange betrachte ich das Bild, das vor mir an der Wand hängt. Es ist die Reproduktion eines Werks von Modigliani: eine Frau, an einen Stuhl gelehnt, mit langem Hals, ihre Hand in einer Geste von äußerster Weiblichkeit.

Ach, die Augen! Natürlich sind sie nicht gemalt.

Ich erinnere mich an jenen Satz, der ihm zugeschrieben wird:

„Wenn ich deine Seele kenne, werde ich deine Augen malen.“

Da beginnen meine Tränen zu fließen, und sie hören nicht mehr auf, ohne besonderen Grund, als wäre das Weinen in einem Hotelzimmer etwas Unvermeidliches.

Ein Hotel ist wirklich ein seltsamer Ort. Kubische Zimmer, vorübergehende Aufenthalte, Gäste, die wissen, dass ihre Abreise feststeht. Sie lassen hier ihre Erinnerungen zurück, um anderswo neue zu schaffen.

Ich glaube nicht an Hotels. Ich glaube weder an Abschiede noch an die Gerechtigkeit dieser Welt. Ebenso wenig glaube ich daran, Geld gegen irgendetwas einzutauschen.

Dieses Notizbuch, in das ich dir gerade schreibe, zum Beispiel: Es wäre besser gewesen, wenn ich in die Buchhandlung gegangen wäre und dem Verkäufer gesagt hätte, ich wolle ein Notizbuch mit leeren Seiten, um einer fernen Liebe zu schreiben, jenem Mann, von dem ich seit Jahren getrennt bin und der fast nichts von dem weiß, was mir widerfährt.

Ich hätte ihm gesagt, dass ich Migrantin bin und dass es meine Pflicht ist, die Dinge schriftlich festzuhalten. Dass ich ihm, statt Geld zu geben, eine Erinnerung erzählen könnte, die mir wichtig ist, eine Erinnerung, die mich zum Schreiben treibt.

Ich hätte ihm erklärt, dass das Schreiben für jeden Migranten eine Pflicht ist, weil wir jede Nacht das Kopfkissen wechseln, je nach Laune der Gesetze und der Herrschenden unserer Länder.

Und so, ganz einfach, wäre der Verkäufer zu dem geworden, der zuhört – und darin seinen Lohn erhält.

Vielleicht bin ich eine Träumerin, aber ich weiß den Wert der Zeit und des Lebens zu schätzen, das ich auf diesem Planeten verbringe.

Ich wünschte, du würdest nicht regungslos in provisorischen Zimmern und schmutzigen Städten verharren. Ich wünschte, du würdest dich jetzt an einen Baum lehnen, während ich das Gras berühre und den Raben beobachte, der um mich kreist, und ihm von Zeit zu Zeit ein paar Brotkrumen zuwerfe, ohne daran denken zu müssen, meine Identität nachzuweisen.

Ich und so viele andere verdienen es, unsere Lungen mit reiner Luft zu füllen und die uns verbleibende Zeit an einem Ort zu verbringen, der von Reinheit und Klarheit erfüllt ist.

Ich verdiene es, die Städte von oben zu betrachten, als wäre ich ein Urvogel, der unter Dinosauriern lebt. Ich möchte für die Zukunft Zeugnis davon ablegen, was die Menschen beschäftigt, und mich über all die Mühe amüsieren, die sie sich mit ihren Sorgen machen.

Ich bin natürlich keine Prophetin. Aber ich weiß, dass dies „das letzte Mal ist, dass ich lebe“.

Ich bin es leid, jeden Morgen in einer Stadt geboren zu werden, an die ich mich nicht erinnern kann. Ich bin es leid, in einer Nullzone zu schlafen, bei null anzufangen und Zuflucht in der Null zu suchen.

Die Null ist keine Zahl. Sie weint viel und erhält erst dann einen Wert, wenn eine andere Ziffer vor ihr steht.

Meine ferne Liebe, vielleicht sehen wir uns nie wieder. Aber ich warne dich: Lebe.

Kein Glück ist es wert, dafür zu leiden.

Das Glück kommt unerwartet, genau wie die Liebe.

Also lebe in Liebe, ohne Leid.

+++

*Der Simurgh, der mythische Vogel der persischen Überlieferung, symbolisiert Weisheit, Verwandlung und Erneuerung. Sein Name erinnert an die persischen Wörter für „dreißig Vögel“ (si morgh) – ein Wortspiel, das in Attars Die Konferenz der Vögel eine zentrale Rolle spielt. Der persische Name wurde sowohl in Anlehnung an Attars Dichtung als auch an Ferdousis Schahname gewählt sowie aufgrund der seit Langem mit dem Simurgh verbundenen Symbolik von Erneuerung und Wiedergeburt.

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